2011年9月2日 星期五

書摘:『蔡康永的說話之道』 作者:蔡康永



透過說話,懂得把別人放在心上


※ ※ ※ ※ ※ ※ ※ ※ ※ ※ ※ ※
中心思想


    你說什麼樣的話,你就是什麼樣的人。所謂狗嘴吐不出象牙,愛抱怨就會成為怨女,愛耍賤就成為賤嘴;你想成為別人心中的小太陽,就要說出溫暖的話。要知道外表好不好看,絕對不是人生的決勝點。個性討喜、嘴甜才是。

    學習關心對方,並表現出來,讓對方收到。別只是把話從嘴巴發射出來,而是要帶感情。除了「說」,更要感受彼此的存在,和互相需要彼此。這就是說話之道。



※ ※ ※ ※ ※ ※ ※ ※ ※ ※ ※ ※
和陌生人建立友誼的技巧


    想交新的朋友,首先要先讓人記住你。而想讓人有印象,就要在自我介紹時下些功夫。例如替自己的姓名加上易想好記的聯想詞彙,用出生年大事或是同天出生的名人做補充說明等,都是讓人會對你留下記憶的好方法。

    而想進一步拉近距離,比較快速的加入新團體;可以試著說說自己的笑話,或配合對方講些可以宣洩不滿的話。這樣就可以很容易跟別人打成一片。

    若是再能觀察對方,找出對方有興趣話題,或是讚美對方幾句,更是會讓你在對方心裡大大加分。你可以觀察對方身上容易被注意,或週遭最明顯的擺設,如照片之類。並讚美這些看起來對方最渴望被注意的地方。也可以假借轉述別人讚美的話來稱讚對方,這樣可增加你內容的可信度。不然最起碼,唱KTV時學會拍手喊安可、聚餐時學會說東西好吃。如此一方面可讓人覺得你好相處,也才不容易拍到馬腿上,收到反效果。



※ ※ ※ ※ ※ ※ ※ ※ ※ ※ ※ ※
跟不熟的朋友的閒聊技巧


    和人談話要試著「樂在其中」,有時看似討厭無聊的人或話題,也能帶給你意料之外的收穫。如果真的話題太無趣或實在聽不懂,你可以適時重覆對方句子中的關鍵字,或用問句反問?如「為什麼」、「怎會這樣」、「真的喔」、「原來如此」,來回應與延續話題。有時你不必假裝有深度,你只要假裝懂得欣賞別人的深度就夠了

    若真的遇上你完全不想聊的話題,也別輕易的否定話題,而讓交談無法繼續。可以試著輕巧地,將它連接到其它很生活的方向。像是對方聊你完全不認識的美國職籃球員,可以反問說對方打不打球,然後導引對平日的休閒運動上。或是在話題停頓時,趕緊試著切換話題。若實在一直陷在對方滔滔不絕的爛話題時,可以先稱讚對方,製造出話題停頓點,接著趕緊試著切換主題;或試著將對方介紹給現場其他人,讓自己脫身又不會不禮貌的得罪對方。

    有時碰到話不多的人,或想從對方口中聽到些甚麼。而需要主動出擊製造話題時,可以先用幾個是非或選擇題,再用申論題往下問。讓別人覺得和你聊天很輕鬆,被你所導引。問的問題越具體,這樣回答的人越省力,大家才越有話聊。然後再適度的提出不同看法,或詢問「如果是怎樣的話,會不會就怎樣」之類的假設議題。適度的挑釁,就像打球一般有來有往,有攻有守才能讓談話熱絡。

    不過也要注意避免可能的地雷,包括容易有立場區分的,如政治(尤其是藍綠...),或是太私人的如財務、感情。台灣很多人有政治狂熱,一旦你被陷入將沒完沒了。至於別人的私生活,干你啥事;可別學那些大叔、大嬸般自以為長輩,惹人討厭。



※ ※ ※ ※ ※ ※ ※ ※ ※ ※ ※ ※
維持好友間交情的說話技巧


    電視劇裡常演,好朋友因為一句話的誤會而反目。有時維持好交情,也是件需要細心與耐心的功夫。朋友間來往是結緣的過程,結緣之後就要惜緣,珍惜兩人間的情意。

    首先,常站在對方立場想,是維持情誼的基本要素,但我們卻常會忘記。尤其當朋友訴苦時,很容易就雞婆的訓斥或以為沒啥大不了的事。大部分的人訴苦,只是需要聽眾,可以給些安慰或意見,但千萬別認為別人的苦痛不算什麼。記住:「一個人是很難了解另一個人所受的苦」。

    而朋友之間,有時難免會起爭執,或是有時遇到對方犯了過錯,這時我們也許會提出反駁或指正。然而每個人都喜歡別人同意自己的意見,當意見相左,有時反而因是熟悉的好友而更無法互相退讓。當你不同意別人意見時,可以語帶保留的迂迴提醒;若遇蠻橫不講理的,則可一笑置之,把無謂的勝利讓給對方。其實懂得認輸的人才是很懂說話的人。連孔老夫子都說了:「忠告而善道之,不可則止,毋自辱焉」。就是說朋友如果有錯,你要真誠地勸告,但如果對方聽不進去,你就要停下來,不必自取其辱。等過陣子,再找機會委婉相勸吧!

    除此之外,好朋友間也應該要常常互相稱讚。再親密的朋友,如果你沒說出你的感動,對方可不見得一定會和你心有靈犀,都感應的到。而當別人讚美你一句時,可別忘了也要回頭讚美對方一下。這肯定會讓關係更加融洽。當然如果別人罵你一句,你還能回一句讚美並謝謝對方,想必更可以收到加倍的好效果。



※ ※ ※ ※ ※ ※ ※ ※ ※ ※ ※ ※
無聲勝有聲的溝通技巧


    有時沉默無話可聊很正常,尤其當本身正在做的事就很有趣,不見得要用聒噪填滿空檔。只要記得把對方看在眼裡,放在心裡。不時望著對方,帶著一點點觀察,讓對方充分感覺到,你的眼中有她的存在,讓對方覺得被重視。這才是最重要的,一切盡在不言中

    另外,學會傾聽。聊天時,別只想著聊自己,要不時當「最上道」的聽眾,並學習用「你」來當句子的主詞,讓對方暢所欲言。而換你說話時,留些空檔給別人。一方面,可以有讓對方休息、回味、思考的時間;另方面,讓對方可跟你回應。要記得交談不是有獎金的競賽,別急著搶答。有時要將答案留給發問者,也別急著自作聰明下結論,聽別人說完話,也是種聊天,而做球給對方回答,更是皆大歡喜的場面。記得,因為你的「聽」才能促進雙方的「說」。《延伸閱讀:『懂得傾聽的人,最有說服力』》

    還有一個技巧也可以學下來,那就是利用文字來加強友誼。如逢年過節,可以利用賀卡或簡訊來問候朋友。但千萬別用罐頭簡訊,因為那一點也不會讓人感動。一般人最喜歡的字,是自己的名字;如發簡訊或電郵賀節時,在內容中加上對方名字,或關注對方生活的問候,才是增進好感度的不二法門



※ ※ ※ ※ ※ ※ ※ ※ ※ ※ ※ ※
說服他人的巧言技巧


    有時我們會面臨要請人幫忙,或是要跟人道歉時。如何讓對方願意開心(起碼心平氣和)的答應請求,是我們常常於生活中遇到的難題。

    請別人幫忙時,應該「大事化小」。把需要別人幫忙的事拆解成很具體,然後先提比較小且易達成的,才不容易被拒絕。若能讓對方也能在其中獲得好處,更是獲得首肯的要訣。有時即使對方拒絕,不要只聽字面意思就以為沒機會,若試著思考如何解決對方的難處,也許還是可以找出創造雙贏的機會

    至於做錯事時,去跟對方道歉是必要的。但可別以為說句對不起就沒事,這樣的態度才會真正讓人捉狂。道歉的訣竅,首重先思考自己所造成的問題,會造成對方多大的困擾,然後自己可以做出哪些補救措施;並且誠心道歉與表現出已在反省的態度。這樣雖然無法不讓你挨罵,但起碼你成功的挽回別人對你的信任感。

    若是因職業需要(如向上司表達對某事的反對意見)或是真的很想知道一個秘密,遇到這種問題很尖銳時,可以利用倒推回去2、3步來發言的方式。例如用反推源頭,從遠因問起;或是用「代」第三方發問的方式;不然還可用陳述內容的方式,說明為啥有這樣疑問,減低直問問題的尖銳度。



※ ※ ※ ※ ※ ※ ※ ※ ※ ※ ※ ※
對一群聽眾發表動人演說的技巧


    進入職場後,有時我們得上台報告,或對客戶進行推銷,所以免不了要學習演講的技巧。首先要知道,人可以集中精神「聽事情」的時間大概15分鐘,所以演講時,一個重點別超過15分鐘。並且別把爆點放太後面,要一開始就有吸引力

    接著為加深印象有時可以出人意表或加上和流行問題的關聯,才會容易使人記憶深刻。有時還可改變說話的方式,如用懸疑式說話,讓聽眾更專心或被吸引。再加上和台下觀眾有些互動,都能為你的演講加分。如還能適時引用一些有趣的小故事,表現你的幽默,更是大大加分。巧妙的運用這些方法,肯定會讓你成為出色的演說家。